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編者按：心理的力量是很強大的，養(yǎng)成一些簡單且良好的心理習慣，會讓我們在生活中更加快樂，更加健康，更加泰然自若。本文來自編譯，希望對您有所啟發(fā)。
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除了最低限度的物質財富和個人安全，幸福在很大程度上是一個心態(tài)問題。
雖然許多自助大師想要把“心態(tài)的轉變”包裝成很簡單和容易的樣子，但事實絕不是這樣的：
它需要耐心和毅力。
它需要靈活性和開放的思想。
它需要謙遜和自我意識。
但最重要的是，這需要勇氣。
是的，培養(yǎng)一個更健康的心態(tài)會讓你更快樂。但沒有快速的解決辦法。
更快樂的心靈依賴于更健康的習慣。
作為一名心理學家，多年來我發(fā)現(xiàn)，這四個習慣似乎對培養(yǎng)一個更快樂、更健康的心靈最重要。
出于天性，我們大多數(shù)人對自己的情緒都很挑剔——尤其是那些不好的情緒：
如果你感到焦慮和害怕，就會馬上認為自己很軟弱。
如果你感到悲傷和難過，就會開始擔心自己是否會變得抑郁。
如果你感到沮喪和憤怒，就會因為沒有保持冷靜而自責。
這種情況是可以理解的，因為我們大多數(shù)人在成長過程中被教導不能表現(xiàn)出，甚至不能感覺到強烈的情緒。
但問題是：
感覺不好并不意味著它就是壞的。
在生活中，疼痛其實是件好事：
當你的肌肉在一次良好的鍛煉后可能會感到酸痛，這種疼痛是生長和健康的標志。
當你的手指碰到熱爐子后會感到疼痛，這種疼痛可以幫助你迅速移開手，避免嚴重燒傷。
當你注意到你的油表燈閃爍而并感到焦慮時，這種恐懼會幫助你記住去加油。
疼痛通常是有益的，如果我們一味地想避免或消除疼痛，那么你可能會讓事情變得更糟。想想看：僅僅因為不想讓自己感到焦慮就在油表燈上貼上膠帶的做法是不是很傻。
如果你想擁有一個更健康、更快樂的心靈，還有一個更普遍的原則是必不可少的：
當你試圖避免痛苦的情緒時，最終只會讓事情變得更糟。
當你養(yǎng)成了逃避或試圖“修復”痛苦情緒的習慣時，你就在告訴你的大腦，你的情緒是糟糕和危險的。這意味著當下一次你感覺不好時，你會因為感覺不好而感到更不好，因為你的大腦認為情緒是危險的。
這就是為什么不管你的情緒有多么困難或痛苦，都不要去評判它，這是非常重要的。
感覺不好已經(jīng)夠難的了，所以，就不要因為感覺不好而感覺不好了。
與其對你的情緒進行評判和對抗，不如努力探尋情緒不好的原因。與其把壞情緒當成敵人，不如試著把你的情緒當成朋友來安慰和理解。
“情緒只是是你所擁有的東西，而并不能代表你自己?！薄戕r(nóng)·阿爾德（Shannon L. Alder）
我們對“期望”有很大的誤解。大多數(shù)人認為期望是一種促進成長和成就的方式：
在學業(yè)上對孩子有很高的期望會鼓勵他們在學校表現(xiàn)好，在工作上取得成功。
對我們的員工有很高的期望會鼓勵他們努力工作，做高質量的工作。
當然，給自己設定遠大的期望有助于個人成長和自我完善。
但通常，高期望只是一種我們用來緩解自己的焦慮和不安全感的方法。
下面是它的工作原理：
大多數(shù)人討厭不確定性。例如，他們的孩子不會成功、不會快樂，他們的員工在沒有持續(xù)監(jiān)督的情況下不會工作，這種想法讓他們充滿焦慮和恐懼。
但是，因為他們無法真正控制自己孩子的學業(yè)成就或員工的表現(xiàn)，所以他們只能退而求其次：期待這些事情發(fā)生。
當你在頭腦中創(chuàng)造一種期待時，它實際上只是你想象你想要成真的事情，它暫時緩解了一些焦慮和不確定性。這會讓你覺得自己更有掌控力，更確定事情會進展順利。
但在現(xiàn)實中，你的期望只是你在自己腦海中幻想出來的。通常情況下，他們沒有太多的證據(jù)支持。這意味著，這些期望很可能經(jīng)常被違背現(xiàn)實，結果就會導致你的壓力和沮喪，加上你對期待的那些人的羞恥和怨恨。
期望通常是我們用來讓自己感覺更好的無意識防御機制。
這不僅會導致你的長期壓力和失望，而且最終你生活中的人會發(fā)現(xiàn)，你嚴格的期望并不是真的為了他們的幸福，這是一個能讓你感覺好一點的懶方法，卻沒有解決你不安全感的真正根源。
如果你擔心你的孩子在生活中不會成功，也許你應該自己克服這種恐懼，而不是用不切實際的高期望來打擊他們。
如果你擔心你的員工工作不夠努力，也許你應該做一些實驗，看看他們在不同的管理風格和系統(tǒng)下的表現(xiàn)如何。
如果你擔心你的配偶不會像你想要的那樣和你親密和愛你，也許你應該嘗試變得自信，問問你自己想要什么，而不是不斷地期望他們讀懂你的想法，然后在他們讀不懂時感到沮喪。
期望有存在的必要，但它們很容易失控，并給你造成巨大的不必要的壓力和不快樂，除非你對它們保持警惕。
如果你想要一個更平靜、更平和的心態(tài)，那就養(yǎng)成定期檢查自己期望的習慣，確保它們不會離現(xiàn)實太遠。
“我活在這個世界上不是為了滿足你的期望，你活在這個世界上也不是為了滿足我的期望。”——李小龍
人們在和自己“自言自語”時通常是很殘忍和刻薄的：
他們一犯錯誤就會批評和苛責自己。
他們會把自己和周圍的人比較，而且通常是在自己情況差的情況下跟別人比。
他們還會貶低自己的許多積極的品質。
雖然有很多原因會導致人們產(chǎn)生這種嚴厲、消極的自我對話，但結果總是一樣的：你最終會對自己感覺很糟糕。
因為事情是這樣的：
事情本身不會讓我們感覺不好，是我們對事物的想法決定了我們的感受。
例如：
假設你正在參加一個工作會議，當你正要出門時，一位同事對你的演講發(fā)表了粗魯?shù)脑u論?，F(xiàn)在，想象兩種不同的自我對話，以及可能的情緒后果：
選擇1：呃，最后一張幻燈片做的確實不好，為什么我總是這么尷尬……
選項2：嗯，最后一張幻燈片的效果并沒有達到預期的好，但他經(jīng)常對大家做出粗魯?shù)脑u論，可能對事不對人吧。
在選擇1中，除了感到尷尬之外，你可能會為自己感到羞愧，甚至沮喪，因為你告訴自己“一直都很尷尬”。
但在選擇2中，雖然你可能仍然會感到最初的尷尬(我們都會在別人說一些刻薄的話時感到尷尬！)，但你不會在尷尬之上再添加任何其他痛苦的情緒。
消極的自言自語讓你的情緒變得更加復雜。
當你對自己過于消極和挑剔時，你會把正常的尷尬變成極度的羞愧，把每天的挫折變成憤怒，把普通的悲傷變成沮喪或絕望。
如果你想開始善待自己，可以遵循另一條黃金法則：
像對待一個好朋友一樣對待自己。
下次你感覺不好的時候，想象一個好朋友也有同樣的感覺，并向你尋求支持和建議，你會對他們說什么？如果他們在工作中犯了錯誤，你會告訴他們“你太蠢了，永遠不會做出什么成就”嗎？當然不是！你會很有同情心。你會幫助他們采取一個平衡的視角，客觀看待這個事情。
很有可能，你對生活中的其他人都很有同情心，那么為什么不對自己也好一點呢？
自信的概念通常被誤解。大多數(shù)人一聽到自信，就會把它與刻薄、粗魯甚至是控制欲聯(lián)系在一起。
事實上，自信是被動和侵略性之間的健康中間地帶。當我們學會果斷地溝通時，這意味著我們能夠以一種誠實地對待自己的需求，同時尊重他人權利的方式進行溝通。
基本上，自信可以歸結為：
有能力自信而恭敬地要求你想要的，或者對你不想要的說不。
不幸的是，這對我們很多人來說都是件困難的事情，這主要是因為我們害怕沖突：
我們擔心別人對我們不好或生氣。
我們擔心人們會對我們有不好的看法或表示不贊同。
我們擔心如果我們誠實地表達自己，會看起來很傻。
但事情是這樣的：
如果你不能和你生活中最重要的人，比如你的配偶，你的老板，你的父母等等誠實地交流，你就永遠不會有真正的平靜。
如果你總是害怕表達自己，你的頭腦就會充滿擔憂和不安全感，或者沮喪和怨恨，或者更有可能兩者都有。
培養(yǎng)更快樂、更知足的態(tài)度和人生觀的最好方法之一，就是培養(yǎng)果斷溝通的勇氣。
這需要練習和耐心，但任何人都可以學會更加自信。
“在敵人面前站起來需要很大的勇氣，但在朋友面前站起來也需要很大的勇氣?！薄狫·K·羅琳（J. K. Rowling）
譯者：Jane
